The Lonely

Se arremolinan todos estos pedazos de papel, con palabras escritas en ellos. Son todas estas frases especiales que he guardado a lo largo de mi vida; todas ellas a las cuales me niego a renunciar. Algunas de ellas son por admiración. Otras son sólo porque suenan bien. Varias de ellas han sido escritas por mí, mientras que otras pocas las he robado de tu mente, mientras dormías.


Necesitaba huir de todo. Ni siquiera los lugares comunes a los que acudía en mi desesperación anteriormente eran los correctos para las actuales ocasiones: estaban todos llenos de ti. Ahora tengo la creciente necesidad de encontrar nuevos espacios para tener dónde esconder mi cara, la cual está sucia por todas las lágrimas que he estado derramando.


Sé que en estos momentos, saber de mí es lo menos que estás esperando de la vida. Entiendo que me haya vuelto algo innecesario para ti, pero aún así, yo sigo teniendo ciertos motivos que me impiden olvidarte. Y aún con lo anterior que he dicho, estoy segura de que ya no quiero abrazarte. Mucho menos darte un beso. De hecho, sólo quiero que sigas caminando, y que no se te ocurra mirar atrás.


No puedo soportar tu mirada crítica y calculadora que me recuerda todas y cada una de este paquete de mentiras que forman mi persona. La verdad, ya no importa. Soy lo que decidí ser, y por ningún motivo quiero cambiarlo. Estoy consciente de que he cometido demasiados errores por ser yo misma, pero la verdad es que no me arrepiento de ellos. Poco a poco, todos ellos me han hecho llegar a este punto estancado en el que me encuentro desde hace tiempo. Este punto del cual no quiero salir.


Supongo que se llama resignación. Quizá sigo con mi falacia de creer que algo bueno me depara el Karma. No sé cual sea el final de mi camino, pero al menos espero poder llegar a él. Quizá debería esperar a que el destino llame a mi puerta; quizá debería yo salir a buscarlo.


Sólo esperaré que el frío pase...


"Tu podrás llamarlo ~Interesante~. Yo prefiero ~Necesitada de Atención~."

06/01/10

The Needed

"Llama, no importa la hora, que yo estoy aquí

Entre las cuatro paredes de mi habitación

Y es importante al menos decirte

Que esto de tu ausencia me duele, y no sabes cuanto"

El tic-tac del reloj se funde con el goteo de la llave aquella que nunca ha cerrado bien; mientras el rugir del inexistente viento intenta escaparse por la ventana, aquel repiqueteo de la puerta se extingue junto conmigo.

Mientras el negro se funde con tu silueta, y recuerdo vagamente el tacto de tu piel, intento recordar aquellos tiempos en que la sonrisa formaba parte de mi rostro, y siento como mis pesados brazos intentan aferrarse a aquella sombra que se me a figura a ti, en mi techo blanco escarlata, y que resulta ser sólo mi imaginación.

"Ven, aparece, tan sólo comunícate

Que cada hora es un golpe de desolación

Es demasiado aburrido no estar a tu lado"

El ritmo de la música se funde en mi boca, mientras el calor me atonta y cierro los ojos para ver los tuyos una vez más. Perdiendo la noción del tiempo, se escapa poco a poco mi juventud, entre estos suspiros que acompañan cada letra de tu estrofa. Palabras que nunca llegarás a escuchar.

El agua de la regadera poco a poco borra las marcas superficiales que adornan esta piel marchita, pero aquellas marcas interiores siguen ahí, estigmas de aquel pasado que no se puede cambiar. Mientras mi boca sigue articulando momentos falsos de perdón y redención, mi mente sigue imaginándose aquellos falsos momentos en que las cosas mejoran y el gris de las nubes es tragado por el brillo dorado del sol.

"Ven, que mi alma no quiere dejarte ir

Que los minutos me acechan, aquí todo es gris

Que alrededor todo es miedo y desesperanza"

Un complejo de culpa del cual no puedo escapar. El cual se ha apoderado de la confianza, y lo carcome como si se tratase de un vil espejismo. Intentando encontrar aquellas palabras para recuperar lo perdido, sigo ocasionando líos en mi cabeza, porque sigo sin saber que es lo que deseas escuchar, qué es lo que necesito que sepas.

No puedo definir lo que en estos momentos es importante.

"Ven, que nunca imaginaba como era estar sola

Que no es nada fácil cuando te derrotan

Que no sé que hacer, y aquí no queda nada de nada"

Los párpados se me cierran, pero el sueño no viene. El dolor de cabeza sigue presente, pero se olvida cuando intento levantarme a buscar una aspirina, ya que no puedo con mis piernas, con mis brazos. Con todo mi cuerpo. Hacía mucho que no me derrotaba el mundo y me obligaba estar en cama, dando vueltas por toda ella, ignorando el llamado de las demás personas; mientras la música poco a poco se pierde en un abismo, y solo queda ese zumbido idiotizo de mi mente.

Aquel punto que se dibujó en la pared, ahora se encuentra rondando en el techo. No entiendo que se supone que quiere de mí. Si tan sólo aquella música se callara y me dejara pensar con tranquilidad. Si tan sólo el piano y el violín dejaran de producirme este efecto soporífero, yo podría enfocarme en ti.

"Llama y devuélveme todo lo que un día fui

Esta locura de verte se vuelve obsesión

Cuando me invaden esos días tristes

Siempre recuerdo mi vida, yo como te amo"

Siento la necesidad de arañarme a mí misma, pero el contacto con mi propia piel me escuece. Marchita. Se siente como algo muerto. Supongo que la putrefacción de adentro poco a poco está saliendo al exterior.

Si pudiera separarme de mí misma, y omitírme aunque sea por un par de horas, podría separar de mí estas ideas que involucran de nueva cuenta a la pared. A los golpes.

"Ven, que mi cuerpo la pasa extrañándote

Que mis sentidos se encuentran fuera de control

Es demasiado aburrido no estar a tu lado"

He perdido la cuenta del tiempo. Ya no sé si se trata solo de horas, de días. De vidas enteras en las cuales he muerto y reencarnado para repetir el mismo patrón. Y sin embargo, aquí sigo escuchando a aquellos que me preocupan, que me abstienen de aventar todo por la borda, de fingir felicidad. De expresarme como realmente soy.

No entiendo el poder de los amigos. La facilidad con la que una simple mirada te obligan a agachar la tuya, saltar en un abrazo y llorar hasta sus últimas consecuencias. Desahogo. Necesito un poco de tiempo antes de admitir que lo necesito.

"No me enseñaste como estar sin ti

¿Y qué le digo yo a este corazón?

Si tú te has ido y todo lo perdí

¿Por dónde empiezo si todo acabó?

No me enseñaste como estar sin ti

¿Cómo olvidarte si nunca aprendí?"

Thalía - No Me Enseñaste

The Was It A Dream?

Se trataba de una estación de trenes. Aquella muchacha cuyo rostro denotaba una ascendencia asiática, tomaría el tren que salía con destino hacia la ~izquierda~. También había un chico, que con toda seguridad era japonés, y que sabía que su tren salía hacia la ~derecha~. La muchacha abordó el vagón de su tren, y detrás de ella, entró el muchacho. Y fue así como el tren partió hacia la ~izquierda~.

La vía era completamente recta, y el tren llegó a su destino en lo que parecía ser un montón de chatarra que obstruía las vías. Del tren sólo bajó ella, porque era la única pasajera. Caminó con paso decidido hasta un grupo de señores, de donde se apartó uno de ellos, y juntos subieron la montaña de chatarra, para tener una vista del lugar. Tengo entendido que aquel pueblito se llama Santa Eulalia.

La contemplación de la panorámica duró un par de ~minutos~, tras de los cuales, bajaron nuevamente aquella pila de chatarra, y se encaminaron a la ciudad, Chihuahua capital extrañamente solo tomó un par de minutos de caminata. Se encontraban exactamente en la plaza del ángel, y la chica en cuestión ahora se trataba de mí. El señor de la chatarra se había convertido, extrañamente, en mi papá. Estuvimos un rato caminando por las calles aledañas, y terminó comprándome una nieve de vainilla. Cuando regresamos a la plaza del ángel, me adelanté al centro del lugar, y un camión, extrañamente un Ramiro Valles, se cruzó entre nosotros dos, subiéndose a la explanada. Cuando terminó de pasar, mi papá ya no estaba ahí, su lugar lo ocupaba, nada menos que mi ex, Carballo.

Me sorprendí al verlo ahí, con lo que él me tomó de la mano, y me llevó al lugar donde acostumbrábamos estar, junto a toda su bolita de amigos, donde extrañamente se encontraba una de mis mejores amigas de bachillerato: Elizabeth. Me acerqué a ella y la abracé, y le pregunté sobre su bebé. Me respondió que tenía ya un año y 7 meses, y que la había dejado en casa porque estaba durmiendo. Fue entonces cuando yo la regañé, por haberla dejado sola.

En ese momento, se escuchó la voz de alguien, anunciándonos que dentro de poco comenzaría un toquín en la plaza de armas, como siempre. Se escuchó el asentimiento general, y todas las personas ahí reunidas, se dispusieron a ir.

Nos encontrábamos ya caminando por la líber, cuando Carballo se colocó a un lado mío, e insistía en tomarme de la mano. Me negué, varias veces, pero el insistía tanto, que poco a poco empecé a sentir ese miedo que me inunda las veces que me llego a acordar de él. Empezó a presionarme, y yo poco a poco me fui alejando. Necesitaba una vía de escape. Y fue entonces cuando me dí cuenta: yo ya tenía una persona especial que me defendiera y me cuidara de todo lo malo que pudiera pasarme. Bakura.

Tomé el celular y marqué su celular. Con esa clave que comienza con 77 y no tengo la menor idea de dónde es. Pero qué importaba, Bakura me había dicho que se encontraba en la ciudad. Me puse el teléfono en el oído, y mientras escuchaba los tonos, un celular empezó a sonar detrás de mi. Al darme la vuelta, pude ver a Carballo sacando su celular de su bolsillo, en cuya pantalla podía verse una llamada entrante de ~mi~ celular.

Fue en ese momento en que me gritó "TE GANÉ" y empezó a reírse de mí en mi cara. Empezó a gritar mil y un cosas más sin sentido, mientras ondeaba su celular como si tuviera en sus manos una prueba absoluta de algún crimen. Finalmente, me llamó "mentirosa" y "celosa" y fue entonces cuando ya no pude más: tomé a Elizabeth de la mano, y salí corriendo.

Terminamos escondidas en lo que parecía ser una parisina. Mientras ella se divertía mirando las telas, yo estaba en shock. Fue en ese momento en que me dí cuenta de que todo era cierto, y al mismo tiempo, todo era falso: Bakura nunca había existido, todo había sido siempre una mentira demasiado bien planeada para mantenerme controlada, una persona falsa que me infundiera seguridad, amistad, amor, confianza. Se trataba de un engaño demasiado bien planeado, y en el cual yo había caído tontamente. Y fue en ese momento en que me dí cuenta, de que nunca había visto su rostro, ni en fotografías. La verdad cayó sobre mí de una manera aplastante.

Entonces, mi subconsciente despertó de manera sobresaltada, y mientras me deslizaba fuera de la cama para callar la alarma de mi celular que la noche anterior se había quedado sobre el tocador, me dispuse a caminar hacia el baño a darme una ducha, con la canción del promocional de "yo amo el fútbol" retumbando en mi cabeza, y agradeciendole a ~alguien~ o ~algo~, que a Zack el fútbol no le gustara.

Mi mente cada día está más dañada...

The Improbably Of Your Life

Extraido letra por letra del Facebook de Marcos Borunda
Martes 4 de Mayo del 2010, a las 0:47 hrs.

"Varios de mis amigos saben mi afición por los números y cantidades enormes, aquellas que el cerebro humano es incapaz de imaginar siquiera, (probabilidades, distancias, tiempos) y cuando me pongo a hablar de esas cosas con la gente normalmente les duele la cabeza... pues ahora les traigo unos números que me puse a calcular (este puente me dio demasiado tiempo libre jaja)....
Para que vean y se den una idea de lo único y asombrosamente improbable que es nuestra existencia...
Es más fácil sacarte la lotería varias veces en tu vida, que el simple hecho de nacer. Y aquí les tengo las pruebas:
Primero vallamos a lo básico:
Un hombre en promedio en cada acto sexual produce alrededor de 300,000 células reproductoras, con un promedio de 70 actos de este tipo en un año, y con un promedio de 50 años de edad reproductiva nos da el número:

300,000 * 70 * 50 = 1,050,000,000 células reproductivas en una vida

Un hombre en promedio tiene 2 hijos esto nos da que de 1,050,000,000 solo dos células se convierten en una persona. Lo que es lo mismo que

1 por cada 525,000,000

La célula masculina que definió tu genética fue ganadora entre 525,000,000 de aspirantes.
Ahora vallamos al lado de las mujeres. Una mujer en promedio tiene 300,000 células durante toda su vida (aunque solo maduren alrededor de 480). Volviendo a los 2 hijos en promedio que tienen las familias en estos días, deducimos que la célula femenina que te dio el ser, fue la afortunada entre 150,000 células.

1 por cada 150,000

Ahora falta algo crucial, para que tú seas quien eres, esas dos células se tuvieron que unir en el mismo momento. Pues si tu célula masculina se hubiese unido con una célula diferente, simplemente tú no serías tú :S
Entonces tenemos que multiplicar estas dos probabilidades
Y esta multiplicación nos da:

1 entre 78,750,000,000,000

¿Ya te dolió la cabeza? Pues espera porque falta mucho más jeje.
En promedio según cifras del INEGI, los mexicanos tienen 4 parejas serias durante su vida. Como ya sabemos, necesitamos que nuestros padres se conozcan, para que nazcamos nosotros, entonces, esas 3 parejas extras elevan la improbabilidad de nuestro nacimiento. A nuestra probabilidad anterior tendremos que multiplicar las probabilidades de que nuestros padres se elijan entre si. Es decir:

(1/78,750,000,000,000) * (1/4) * (1/4) = 1/1,260,000,000,000,000

La imaginación humana es incapaz de imaginar estos números, ¿Comprendes lo que significa esto?
Tenemos 1,260,000,000,000,000 casos, y solo en uno de esos casos naces TÚ.
¿Sorprendido? ¿Confundido? Espérate que tengo más cosas todavía. Esas fueron las probabilidades tomando solo en cuenta a tus padres. Pero ¿qué hay de los padres de tus padres? (abuelos) ¿Y de los padres de los padres de tus padres? (bisabuelos)
Poniendonos a nosotros como al generación 0, y sabiendo que nosotros tenemos:

2 Padres (generación 1)
4 Abuelos (generación 2)
8 Bisabuelos (generación 3)
16 Tatarabuelos (generación 4)
32 Tatara-tatarabuelos (generación 5)64 Tatara-tatara-tatarabuelos (generación 6)
.
.
.
1,048,576 (generación 20)

Si nos remontamos unas 20 generaciones atrás, (unos 500 años), podemos decir que tu vida depende de, al menos 1,048,576 personas tan solo en el ultimo eslabón!!
Si cualquiera de esas personas hubiese fallecido antes de procrear alguno de tus antepasados, la cadena se rompería, simplemente no existirías. O tan simple como si alguno de tus millones de antepasados no hubiese estado en el lugar y en el momento adecuado.
Por cada generación multiplicaremos por 2 a nuestras probabilidades de nacer:
Para no irnos tan lejos dejémoslo en 20 generaciones esto es:
(1/1,260,000,000,000,000) * (1/1,048,576) = 1/1,321,205,760,000,000,000,000
Entre 1,321,205,760,000,000,000,000 de casos, solo uno enlaza todos los eventos para que tú nazcas…
La probabilidad de que te saques el premio mayor de la lotería es 1/14,000,000 Algo insignificante comparado con las posibilidades de tu nacimiento.
Y toma en cuenta que solo tomamos 20 generaciones, y que no estamos tomando en cuenta miles y miles de variables que influyeron en tu concepción.

¿Y me dices que no vale la pena vivir? Dios permitió que todos esos miles de millones de eslabones se unieran para que existieras. ¿Vas a desaprovechar esa imposible oportunidad por cosas insignificantes?"












Y de regalo, un par de comentarios redactados en la misma nota:


"Mil setecientos veintiun trillones, docientos cinco mil setecientos senta mil billones... por si no captan que numero es jaja
Y a pesar de tantos numeros, cuando veo a ciertas personas, pienso, en realidad el era el espermatozoide mas apto?"

Noe Baray Carrillo

"vamos a morir y eso nos hace afortunados, la mayoria nunka va a morir pues nunka va poder nacer, aprovecha al maximo la VIDA"

Osiel Ponce

The I Want To Confess

Hoy te quiero confesar, que jamá pensé que la vida pudiera ser así.
Que puedo llorar de tristeza, pero también de alegría.
Que conocerte ha sido una de las cosas que por momentos desearía nunca haber experimentado, pero que a pesar de todo lo que nos ha pasado, no puedo dejar de pensarte a cada minuto del día.
Hoy te quiero confesar, que te odio y te amo a partes iguales. Que me sacas las lágrimas del rostro y ni cuenta te das, porque delante de ti, solo puedo fingir felicidad.
Que abrazarte es un deleite y oler tu piel un tesoro, un sueño es poder sentir tus dedos en mi piel, un sueño del cual no desearía nunca despertar.
Hoy te quiero confesar que me haces daño y me lastimas el alma. Que tus palabras me rompen el corazón en pedazos, y aunque a veces tus acciones intentan compensarlo, simplemente no sabes dónde se encuentra mi corazón y no puedes darle el cuidado que se necesita.
Hoy te quiero confesar que yo espero más de ti. Que tengo mis esperanzas y sueños depositados en ti, y que lo que menos quiero es que me falles y te vayas lejos de mí, con ellos.
Que aunque lo niegue y pataleé y diga que no, no puedo dejar de quererte y amarte como lo he echo a lo largo de tanto tiempo.
Que siento un nudo en la garganta y me quedo callada y no te digo todo aquello que me gustaría que conocieras.
Que ya no me importa!!!
Hoy te quiero confesar que te amo y quiero ser la persona más importante en tu vida. Quiero ser tu historia de amor perfecta y perderme del mundo junto a ti.
Que me tiemblan las manos, me aguanto las lágrimas y finjo que no me pase nada para que las personas que están a mi alrededor y me observan, no puedan saber lo que me está pasando.
Que me duele el saber que vengo con toda la disposición del mundo para estar a tu lado, aunque sea solo un par de minutos, aunque sea escuchar tu voz un par de segundos, y tú simplemente haces que todo aquello se pierda.
Que se borre mi felicidad y decida correr lejos de ti, porque me haces más mal que bien.
Quiero conocer tu lado poeta, tu lado romántico, tu lado tierno, tu lado caballeroso. Quiero conocer aquel lado tuyo que nunca querrás dejarme saber de su existencia.
Hoy te quiero confesar que sé que te estoy pidiendo demasiado. Que tú no me amas de la forma en que yo te quiero. Y que seguramente nunca lo harás. Que estoy esperando más de la cuenta y es por eso que mi corazón ya no puede soportar tantos desplantes y cuarteaduras.
Que si te fueras hoy de mi vida, yo no sabría que hacer con la mía, aunque a veces es posible que esa sea la mejor solución para poder cerrar este capítulo en mi vida y seguir adelante buscando a "aquél" que nació para mí.
Hoy te quiero confesar que yo he soñado toda mi vida junto a ti. Que quiero crear esa posibilidad de ser lo que siempre soñaste y entonces no tener que separarme de ti nunca jamás.
Que ya no sé que hacer conmigo misma y estos sentimientos que me asfixian y se cuelan en mi cabeza y entonces me confunden y me provocan hablar pero no decir nada en realidad, porque de que otra cosa puedo hablar si no es de ti?
Hoy te quiero confesar que necesito verte pero al mismo tiempo quiero huir de ti. Y que te molesta que haga las cosas sin explicarte, pero que puedo hacer cuandoni yo misma me entiendo! Soy un mundo de confusiones y de ideas que se entremezclan y me hacen daño, y no solo a mí, sino a ti también.
Aunque claro, quizá a veces ni cuenta te das.
Hoy te quiero confesar que te amé desde el primer momento en que te vi. Que sé que no me crees, pero no me hace falta que lo hagas. Que te metiste por mis ojos, que tocaste mi alma y te robaste mi corazón. Que sin saberlo, ni tu ni yo, te volviste aquella persona de la cual dependo y dependeré por el resto de mi vida.
Que junto a ti, no hay nadie comparable porque eres el único al que puedo ver y del cual dependo.
Hoy te quiero confesar que te amaré por el resto de mi vida. Que han pasado los años y cada segundo que pasa te amo mucho más. Que no me crees, ya lo sé, no me lo repitas más. Deja de torturarme y darme un favoritismo que sé que no lo implementas de corazón.
Hoy te quiero confesar que te amo.
Que te amé.
Que te amaré.

Hoy te quiero confesar...

S.L.E. ~ O. R. V.